禅那

我就是个笨重的行李 走去哪 都看得见影子 晃啊晃的 怪可怜儿的小人儿 还没背包大

。。。

竟这样 一个人 海走东欧

十个脚趾头 五个磨起了泡

波兰边防检查站一夜游 当我是偷渡客 请去喝了杯咖啡 奋战10个小时 没有手铐

夜闯布拉格 一个人在凌晨迷路在山顶花园 绝对鬼都怕了我了 那夜下呼啦啦的大雨 我是怎么活到现在的 仍然很费解

在德国 不停的下车 又上车 拜仁州的村镇太美 无耻的用一张天票 坐通德国南部所有村镇 我比马还能跑 后来坚信 红军长征真该叫着我

反复抵达奥地利 太美的国家 到处都是我能形容的样子 积木。。。

后来就是无休止的走啊走啊 东欧 让我走烂了。。。

很喜庆的孩子 一个月 光走路了 鞋没烂 脚烂了 什么事啊

让我歇歇吧。。。

这几天 威尼斯的天格外的蓝 深夜却红彤一片 貌似清晨会被雨声叫醒

威尼斯的雨季竟然是春天 我却依然记得济南的春天 风很大 后来细想 济南没有春天 很久了

当然 这两年并不知道 因为每到春天 我便生活在意大利 等待复活节的开始

一年 从复活节算起

在意大利的第二个年头 我除了偶尔泡在图书馆 走出教室门 在超市选蔬菜和苹果 偶尔买很多粗粮面包 一礼拜很多时间猫在家里 走动在晒的到的模板地上

并不寒冷

头发越来越长了 挡在额头上的感觉 厚重憋闷

一个人开始租住整套的公寓 有客厅和书房 有厨房和卫生间 还有两间储物室 我却大部分时间呆在从早到晚都能晒见阳光的客厅里

来往一只人 在家里

时间久过后 我怕会生出小虫子 病起来

这样不好 需要调整一下 从

那天起 还没想好 没有记日记很久了

没有做什么 都很久了

却安好过着 不觉得怎样

习惯接受这样的苦闷 也许我比苦闷还闷

腰又开始疼了 关机 睡觉去

阳台上 我经常这样一晒 一天 和自己的影子 还有停止不下的咖啡因 和思想

转了半天 还是决定来这边写写字儿

有些地方不适合留一些字儿

腰闪到了 酸疼的不敢变化姿势 胃寒了还是热了 反正叽里咕噜的有震荡恶心感 种种迹象莫名是新生儿的萌芽 哎呦大春天冒芽的日子别想美事了

呵呵

回来意大利 没想身体也日况不济 这样看下去 不出三十我就该阳痿的早泄 该肾虚的不射了

哎呦 这话吧 你看看 连说都不会话了 脑子的水都漾出来了 哎呦

威尼斯狂欢了 满地都是面具和中世纪的着装 人们欢庆着什么 伪装还是卸载 总之我无法体会

反正浑身是病 怏怏的不快 课程进行了三分之二 快结课的架势 该是准备某种测验的时刻了

抓点紧？不知道 反正有一搭没一搭的混 回国也就是个半吊子研究生呗 遍地都是了 谁稀罕我啊 哎

学历 有什么好听的 回头我就当个办证的起 袁隆平啥学历 我给整成他好几倍起

哎呦 深更半夜的 胃不舒服 睡先~

打包行李总是缓慢而迟缓 这样重复的慢动作总是周而复始的来去 一路走下去 像颠沛流离的孩子 赤脚在雨后的柏油马路 偶尔有黑色的细石子夹在脚缝间 多少嗰脚 却停止不下

路在脚下的 是要走下去的

回国两个月的光景一晃而过 喜洋洋的春节 热闹的家人团聚 欢快的朋友相聚 总是快速而不带记忆的流逝所有的时光 返回头来却忘记温暖记忆 因为害怕回忆时孤单的揪心 索性封锁记忆 不再记忆是为了不在回忆时变的更加痛苦 原来如此 怪不得现在一点记忆都没有

没有记得是怎样带着病怏怏的身体从米兰到上海的 又从上海折回济南 后来的病一发不可收拾 延续到送走2008

嗓音没有走正 牙齿偶尔发炎 胃痛时常发作 欢喜在车上睡觉的我 也有了轻微的晕车感

这样脆弱下来的身体 在有父母的家中 依赖下去

学会解释孤独 我轻车熟路的驾驭那身体一部分的生活 忘记太热闹什么样子 很久了

习惯性的接受回来 没有太欢喜 习惯性的接受离开 坚强其实越来越脆弱 徘徊的心情索性紧紧的锁住自己向往的心 沉默变成惯性 呐喊不出真实 疼痛胸闷

行动的脚步变的麻木 激动的心情变得沧桑 我试图再寻找当初决定出国时的那种奋斗劲儿 荡然无存

很多人会试图性想要知道我想要知道和向往的生活什么样

只是很多时候很乱的自己很麻木 不想 变成惯性 在生活里主导如今的日子 度日如撞一天钟的和尚 化缘吃斋 坐时等日

不积极不主动 不激动不好奇 言语也变的越来越少 文字干枯的没有血肉

很少照镜子的自己 猛然发现 干枯和些微的沧桑在侵蚀着去了的岁月 痕迹明显 主体却无动于衷

回来意大利 笨重的行李再次跟着自己一遍遍咯咯哒哒的上下太多的车站 辗转回来威尼斯

又是从米兰到维罗纳 再折回威尼斯

熟悉的站台 连车次都不再温习 只从这一月台挪去那一月台的某节车厢 不带视线的睡去

干冷的威尼斯又太好的阳光 冰凉的空气冰红了鼻子 太干净的空气又开始一遍的清洗污浊了的肺部

清冷的街道 在临近6点的时间 人数寥寥 我走出教学楼的那一刻 不怕点燃的烟可以熏呛到哪一个擦身而过的陌生人

因为他们都离我太遥远

就这样 又回来意大利的自己 越来越不认识自己

我是谁 茫了

看过张抗抗的作女

之后喜欢上桌尔去往的国度

喜欢上冰雪的洁白

此后贪恋那一屡清透爽明的风

临近这样凛冽的日子 一只人 毅然端好行囊

下一站 北极

到达冰岛前 我在路上

住在城市中央 临近火车站的高层房间 有大的落地窗门 还有通透的阳光洒一满地

不喜欢开音乐吵乱了鸟鸣 凌晨两点半的开门房间 可以听见临近的河边 黑头鸟的鸣叫

楼下是吵闹的酒吧和剧院 很晚会听见好听的CIAO CIAO 告别声遥远

临近11月的风 夜凉凉的 偶尔晒透一天的阳光也无济于事

机场就在附近的模样 会经常半夜才听的见轰鸣

偶尔会抽多烟 之后一天一根 再之后还是很多

停不下 因为有

会在房间一坐坐一天 笑笑的送去太阳 却看见恩多繁星找不见月亮 偶尔它会在房间的窗外一直亮去别处

在新的城市 安静的生活着 安静到太安静 多时就放空大脑 找不见一些美好和悲伤

平的面 面对一切 冷漠到双手冰凉 却一直想喝热水

头发有些干燥时 却已经油了发根 没有时间的走在空间里

来往竖高衣领 冬天的欧洲 也萧瑟孤单

啃不动书本 微笑有些僵硬 僵持有来往松动 这样的日子 麻木停止

不会离开却挣扎前行 如数的日子 截然不同那些逝去的美好

翻看早前的日志 一些日子 言语碎乱 一些生活 诙谐有趣 一些日子 我那样激情 又有一些日子 我过度来往别处

总是在路上的女子 左右手带订婚和结婚的戒指 想念爱情时 发现空空的 没有记载

这些年 我做过什么 没做过什么 要做什么

过去的过去了 现在的过去了 以后的 也要过去了

于是就老了 冷冷的

像现在的天 没有红过

11月 听听书 看看字 读读文 记记图 微笑一个穿厚的衣服 别怕孤独和寒冷

你会一直很好 健康的没有疾病

你会一直勇敢 用微笑代替眼泪

你会一直行走 用坚实的脚步踏下以后的岁月

因为我知道 美好终将失去 只是因为没太珍惜

朋友一个个定下往返的机票 用那一张单薄的小白页来指引希望

曾经那样海口思念的我 如今麻木到愚笨迟钝

不确定的日期 就在一个月后 我迟迟举不起电话 要一组号码 定一纸白页

也许奥地利之后 ...

谁也不知道

晚了 安吧

 

 

 

第一次身在异乡　安静的给自己过２４岁的生日　没有狐朋狗友的热闹局儿　没有大吃大喝和海唱胡吹　欧洲能给我的　就是安静的　像没有２４岁

就这么安静　什么都没有发生过　却明明确确的

２４岁　呵　莫名其妙

在意大利　越来越安静